Perolas de vestibular e afins – parte 2

Se acabou agora o curso fique com algumas dicas para fazer o seu currículo
Seguem algumas dicas para se melhorar um pouco o curriculum, ao falar de empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (empr. da fotocopiadora)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (empregado de limpeza)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Nocturna (segurança)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Directora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Sra. que limpa as casas de banho)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (gasolineiro)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de trolha)
* Especialista em Logística de Documentos (paquete)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (estafeta)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direccionado (distribuidor de publicidade nas caixas de correio)
* Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Desportivos (apanha-bolas)
* Distribuidora de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (stripper, table dancer)
* Técnico Especialista em Saneamento de Vias Publicas (almeida da câmara)

Mais afirmações sacadas de diversas provas globais.

Prova de Química:
– Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
Esta é óbvia! Ele estava mesmo a pedi-las!
Prova de Biologia:
– Os crustáceos fora de água respiram como podem.
Ora bem. Se havia dúvida disso, nesta resposta elas ficam dissipadas
– As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
Eu bem me parecia que elas eram cheias de segredos. Aproveitam a noite para essas poucas vergonhas
– Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
Será que esta resposta tem a ver com o cigarrinho depois do acto?
A insónia consiste em dormir ao contrário.
– Ou seja, é quando se põe o despertador para ir dormir e acorda quando se está cansado de estar no vale de lençóis¿
O vento é uma imensa quantidade de ar.
– Ou seja, é quando o ar e os amigos dele se encontram na noite
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
– É o coração e algumas bombas de gasolina.
Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.
– Mais uma grande verdade. O próprio Jô Soares era ruminante, agora é que se deixou disso e notou-se logo o seu peso a baixar.
Prova de História:
Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.
– Gosto desta maneira de pensar. Vou continuar: ¿Antes de ser criada a Polícia, o mundo só tinha ladrões¿.
O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas.
– Exacto. Isto é para os fornecedores não saberem a morada e irem para lá pedir dinheiro.
Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
– Antigamente era tudo levado muito mais a sério. Agora só se demitem!
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
– E natural. Ali tanto tempo, num sítio tão calmo e tão sozinhas¿
A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
– Estes góticos inventam com cada coisa!

Termodinâmica do Inferno
Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da UFRRJ, no Rio de Janeiro – RJ, em sua prova final do curso de maio 1999.
Este professor é reconhecido por fazer perguntas do tipo:
“Por que os aviões voam?” em sua provas finais.
Sua única questão na prova de Maio de 1999 para a turma foi:

“O inferno é endotérmico ou exotérmico? Justifique a sua resposta.”

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

“Primeiramente, postulamos que, se almas existem, então, elas devem ter alguma massa. Se têm, então, um conjunto de almas também tem massa. Então, a qual taxa as almas estão se movendo para fora e a qual taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir, seguramente, que uma vez que uma alma entra no inferno, nunca mais sai. Portanto, não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas pregam que se você não pertencer a elas, vai para o inferno…
Como há mais de uma religião deste tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora, vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no
inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.
Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir a uma taxa menor do que a taxa que as almas entram, a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a deentrada das almas, a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Se aceitarmos que a menina mais linda da Rural me disse, no primeiro ano:
“Só sairei com você no dia que o inferno congelar…”,
e levando em conta que ainda não obtive sucesso na tentativa de sair com ela, então, a opção dois não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.

O aluno Serginho conseguiu a única nota 10 da turma.
Vai…Serginho….

Numa exame de biologia, um estudante mal preparado é confrontado com uma pergunta de desenvolvimento.
“Indique 4 vantagens do leite materno”
O rapaz começa a pensar a ver se se lembra de algo que possa fazer sentido, pensa, pensa… e decide então começar a apontar 4 vantagens:
1. Não necessita de ser fervido
2. Os gatos não o roubam
3. Disponivel sempre, dispensa ida ao supermercado.
Até aqui tudo bem, mas falta ainda uma 4ª vantagem e o rapaz continua a puxar pela cabeça, até que os seus olhos brilham e recomeça a escrever com um ar seguro de que a ideia era genial:
4. Apresentado em embalagem atraente.

Eu tinha uma professora loira a quem eu e os meus colegas contámos aquela anedota:
– Quando é que se sabe que uma loira esteve no computador?
– Quando tem corrector no ecrã.
A professora, de tão loira que era, respondeu inocentemente:

– Mas o computador tem corrector??

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